Je m'enthousiasme juste de petits plaisirs coupables comme la possibilité encore renouvellée, et ce malgré un changement d'école, de commander des petits handicapés pour faire jouer mes enfants :

Rien que l'idée d'émettre un: "Mohamed, va jouer avec ton myopathe" ou un :"Gisèle ! Laisse donc Marvin jouer avec le poliopathe noir, c'est son tour" me met en joie, mais la conscience professionnelle m'interdit de passer cette commande parce que je me doute bien qu'à un moment où à un autre il faudra que je justifie mes choix pédagogiques et je doute d'y arriver sans rire...


Aussi, pour ne pas sombrer dans la frustration, je me suis mise en tête de vous donner quelques conseils de rentrée, histoire d'être le plus beau pour aller danser du bureau !
Comme chacun se doit de conserver à minimum de libre-arbitre, j'ai opté pour une "Not to do list" plus qu'une "to do list" trop impérative à mon goût...

  • Commençons par le passage obligé, j'ai nommé le coiffeur (je sens déjà les vannes fuser quand à mon étrangeté capillaire, n'y songez même pas...)

L'idéal est de ne pas se lancer dans de complexes réalisations pour épater la galerie au retour des vacances, déjà parce que réfléchir un peu avant de se lancer, c'est mieux; ensuite parce que vous serez fatalement plusieurs à avoir eu la même idée et à tenter de clamer votre originalité chez le Jean louis David du coin.
Au mieux vous aurez la même coupe que tous vos voisins, au pire bin ...

En revanche une afro bien choisie peut-être du meilleur effet :


(Et je ne dis pas ça parce que ça me va très bien)

  • Vient ensuite la tenue...

Là encore, trop d'originalité non assumée ou de bouleversements radicaux nuiraient à votre image de marque.

Il serait de bon aloi de bannir le slip, et ce quelque soit le modèle proposé. Vous étiez peut-être le King du camping de Bray-Dunes mais vous risquez d'être le loser de la cafétéria de Levallois...

Par exemple, là, ce serait non :


Et ici, pas mieux:


  • Passons au choix cornélien du costume de rentrée.

Avant toute chose, il vous faut savoir que la poutre apparente n'est PAS synonyme de virilité.

Même si Elvis lui-même mettait des bouteilles de Coca dans sa culotte, globalement, vous aurez l'air ridicule... (si,si)
Et que choisir une couleur funky ne sera valable que si vous êtes un tant soit peu coutumier du fait, sinon, c'est mort.





Voilà, si avec tout ça vous n'arrivez toujours pas à emballer Mireille, la jolie stagiaire de l'accueil je sais plus trop quoi faire pour vous...

Ou alors si, prendre un chaton, c'est mignon les chatons !


(Sinon au pire, vous pouvez toujours écouter Calvin Harris et shaker votre booty)