Par contre j'avais quand même pas le droit d'approcher des enfants de toute la journée, le temps que ma radioactivité se barre.
Alors, pour partager le fait que je sois un genre de super-héros, surtout au niveau du genou, je suis quand même passée à mon travail où il y a une foultitude d'enfants (parce que je suis maîtresse d'école en vrai pour les deux du fond qui avaient pas suivi).
Mais, comme je suis disciplinée, je suis restée cachée dans le bureau de la directrice histoire de me faire plaindre pas mal et d'irradier potentiellement 2/3 parents qui auraient des choses à redire ...

Au final, même si j'ai exulté de ma radioactivité, je suis quand même désolation; je rate plein de trucs et je dois rien faire en attendant de surveiller mon genou qui se zombifie de l'intérieur ...

Par exemple je rate le vernissage de la Madame là-bas (et je ne peux que vous conseiller d'y aller hein, parce qu'avec des béquilles ça doit être chiant, mais sans, ça doit être vachement chouette).

Je rate aussi, et ça je m'en boufferai les doigts si je savais taper avec des moignons, le vernissage d'une chouette expo à Lille (St-Andre-lez-lille même), à laquelle je participe un peu mais pas trop :



(Vous constaterez que par un habile montage foireux, j'ai pas laissé mon vrai nom sur le flyer parce que j'ai filé des photos de gens tous nus , et que même on leur voit la bite)

Et dans la foulée (je sais c'est bancal comme jeu de mots)(hahaha) de "quand on a la lose on l'a jusqu'au bout", je me suis inscrite à la "Zombie Walk" parce que ça fait un putain de bail que je rêve de voir un truc comme ça sur Paris.



Et finalement, même si j'ai déjà la démarche je suis pas certaine de pouvoir y participer.
Ou alors je prends que des photos.
En me maquillant un p'tit peu.
Mais quand même ça fait chier.

Déjà qu'on m'a spoliée mon idée de calendrier pineupes zombies; Bon, ok, je devais pas être la seule à vouloir faire ça, mais de savoir que des gens l'ont déjà fait, et bien en plus, ça me fait mal au dedans de moi...

Maintenant on me gâche ma marche de zombies ET mon concert de Suicidal. Après tu m'étonnes qu'on dise qu'"on" est un con !



J'ai bien tenté de googliser "Est-ce-qu'on peut aller à un concert de hard-core avec des béquilles" mais ça ne m'a pas donné de vraie réponse (alors que maintenant les gens qui auront les mêmes soucis que moi en sauront pas beaucoup plus mais me feront des hits de ouf malade).
Enfin, bref, c'est pas comme ça que je vais pouvoir déclarer ma flamme à Mike Muir*et m'enfuir avec lui à Las Vegas pour nous faire marier par un sosie de Elvis.
*cette phrase fonctionne aussi avec Henry Rollins.

Et puis, plus le temps passe, plus je deviens phobique de rester avec des béquilles à vie, et je vous signale que c'est pas très drôle d'être handicapée.
Du coup, je développe ma petite hystérie dans mon coin, en rêvant de buter des gens à coups de béquilles dans laggle et en me rassurant intérieurement: c'est une phobie vachement plus saine que d'avoir peur des pieds, ou des nombrils, ou de mettre des doigts dans les nombrils, voire, pire, des crevettes (oui, je balance, j'ai le droit, je souffre).

Bon on va clore ce post-exhutoire sur une note choupi, allez mater des pandas en papier mâché par là, c'est joli...
(Et il n'en reste que 1600 dans le monde, bordel.)
(Ha! merde ... raté)